Дополнение от Евгения

• • •
Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений...


• • •
Опытный риэлтер может с легкостью продать квартиру в центре города и купить ее на окраине, даже если речь идет об одной и той же квартире.


• • •
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.


• • •
-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?


• • •
“Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию”.


• • •
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!


• • •
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.


• • •
- Юридическая консультация? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучку по статье?
- В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?


• • •
После долгих колебаний Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.


• • •
- А что у нас рубль не растёт?
- Агроном хреновый....


• • •
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.


• • •
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется “Фонд социальной защиты населения”.


• • •
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?


• • •
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.


• • •
Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...


• • •
В прошлом году в бак моей “Лады-Калины”, помещалось топлива на 1, 5 тысячи рублей, в этом году — на 2, 5. Машина 2016 года.
Подскажите до скольки лет растет “Лада- Калина”?


• • •
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!


• • •
Ну что, пригодились вам грамоты “За активное участие в жизни класса”?


• • •
- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.


• • •
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.


• • •
- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!


• • •
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.


• • •
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове


• • •
Не слышны в мозгу даже шорохи...


• • •
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!


• • •
Любимый женский сериал - СМСки в телефоне мужа.


• • •
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.


• • •
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


• • •
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых...”


• • •
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.



• • •
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.


• • •
У Петрова была депрессия, но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!


• • •
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.


• • •
— Что вы в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.


• • •
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.


• • •
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.


• • •
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.


• • •
— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!