Дополнение от Евгения

• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.

• • •
“Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист”.


• • •
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду....


• • •
- Эркюль Пуаро - суперсыщик?
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Эркюль Пуаро расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.



• • •
- Провёл свои выходные по принципу “пассатижи”.
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!


• • •
Лайфхак психолога.
Ответить на любой вопрос легко, если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!


• • •
Меломан из разбогатевших русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.



• • •
Люди, постоянно наступающие на одни и те же грабли, если разобраться, просто увиливают от уроков, которые преподносит жизнь!


• • •
Не понимаю я этого вашего стриптиза.
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.


• • •

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление:
“Не забудьте отомстить за стоимость билета!”


• • •
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.


• • •
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания...


• • •
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?


• • •
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.


• • •
Ницше сказал, что деньги - это помет дьявола! Похоже, в дни моей зарплаты у него запор.


• • •
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.


• • •
На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.


• • •
“Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать...”



• • •
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.


• • •
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.


• • •
Журналы “Плэйбой” и “Коммунист” организовали совместное предприятие-журнал “Член партии”


• • •
— Ой, Вася, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!


• • •
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка, и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то приходил, весь зеленый, и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

• • •
Звонок в техподдержку:
“Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.”


• • •
Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...


• • •
Театр одного актера. Весь билет продан.


• • •
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.


• • •
Нищета страны - лучшая защита от иммигрантов.


• • •

Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого:
«Ты на какой ветке живёшь? », и подумал:
«Маугли что ли?! „



• • •
В раю закрыли депутатский зал в связи с отсутствием клиентов.


• • •
Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы - квас или кефир?


• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.


• • •
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?


• • •
- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать.
- Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.


• • •
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...


• • •
Военная доктрина России: Если враг не сдается, мы найдем себе другого.


• • •
Сидоровы повесили за окно кормушку.
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!


• • •
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?


• • •
Эпидемия ковид-19 работает на расширение аудитории Соловьева. Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.


• • •
Для поддержания порядка в государстве необходимы:
а)добрый царь;
б)плохие бояре;
в) простодушные холопы, которые верят в два предыдущих пункта.


• • •
В России “за фальсификацию выборов” - это не статья, а тост.

из переписки