Пятничные анекдоты от Майи

-Фима, а шо такое ром?
- Ну, Цилечка, это такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?..


Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..


- Тётя Циля, а Абраша выйдет погулять?
- Нет, он занят.
- А сбросьте скрипочку поиграть!



Добрый день Лев Аронович! Шо то вас давно ми не видели..
ми же перэживаем! Может у Вас всё хорошо ???!!!


Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!


- Я вам таки скажу, Фима, за безопасность полётов - это миф.
- Это почему?
- А вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..


- Сёма, сынок, запомни... Чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!




А знаете ли вы, что :
Очень многое прощается человеку, когда он - таки она...


- ША, Яша!!! Ещё одно слово и я вдова.


В Одессе на улице встречаются две дородные одесситки…
— Софочка, ты ничего не замечаешь?
— А шо я должна замечать?
— Я таки только от косметолога… И он мне посоветовал ходить без лифчика!..
— То-то я и смотрю, у тебя морщины на лице разгладились…


Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.


- Опять спешат мои весы...- грустно констатировала Софочка.

- Папа, я посижу за компом?
- Конечно, Яша... Только не включай.

И куда бы ни смотрел Яков Моисеевич, буквально всё напоминало ему,что он забыл дома очки...

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске -40!
- В тени?


Одесский дворик. Сосед соседу : — Не, Фима,я бы с тобой в разведку не пошёл..
— А с кем бы пошёл?
— Ой,та ни с кем! Оно мне надо?..

- Борис Наумович, ну как, хорошо вчера погуляли?
- Сёма, хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь... В новом городе, под новым именем...


- Изя, послушай деда. Нет смысла искать место, где тебе будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

- Не понимаю,Фима,шо происходит.. Первая жена пила кровь.Второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.

Фима,после расставания с Цилей, целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Так первая группа всем подходит...


- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.


В кондитерской лавке Шекельмана начали продавать шоколадные фигурки людей. За прилавком продавщица Цецилия Израилевна.

Входит соседский мальчик:
— Тетя Циля, мне мама дала денежку, чтобы я купил себе одну фигурку.
— Фимочка, тебе какую — мужскую или женскую?
— Таки давайте мужскую. В ней шоколада больше.
Мальчик расплачивается, забирает покупку и уходит.

Циля, задумчиво:
— А Фима-то еще совсем невинный ребенок. Таки две женские груди и широкий тохес дадут больше шоколада, нежели один мелкий поц!


- Сёма,если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- Софа, а если я скажу "Да", ты прыгнешь?

- Cара,а шо это твой Моня так суетится?
- Ай, он таки сказал, шо уходит от мине, и шо нашёл себе другую в соцсетях..
- А ты шо?..
- Та он же ж ещё не знает за сюрприз, шо та другая таки тоже я..


Чтобы понять девушку, Изя, ты должен думать как туфли.


Яков Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина...


Симе на эпиляции было очень странно лежать в маске и без трусов...


- Сёма, а шо это Вы задумчивы, аж до немогу?
- Видите ли, ездили с супругой покупать мне куртку - зимнюю. Сижу рассматриваю, шо купили. Супруге: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне - носки!

-Фима, сейчас всё стоит дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы живем?
- Как для чего? Чтобы платить...