Пятничные анекдоты от Майи

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.




Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.




Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?


Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.




Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
"— А что у тебя случилось? "

Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.



Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.


Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.



Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!


Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
-Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на стар ости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.



Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

В соцсетях у тебя 200 друзей. На свадьбе — 70. На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2. И, скорее всего, это - твои родители!

Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.


— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Из переписки