Пятничные анекдоты от Майи

- Фира, сегодня я таки понял, шо уровень моей лени ещё не достиг совершенства, когда увидел, шо мой сосед выгуливал свою собачку на поводке через окно первого этажа.




- Миша, и шо Вы сегодня настолько радостный?
- Видите ли, Марк Осипович, спим с супругой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Первая мысль - ....!!!! Котлеты не накрыли, а там кошка!!!.. Я вскакиваю, бегу на кухню... Софочка в след орёт: - Звездани эту суку!!!..
Короче, картина - маслом... Кошка спит в коридоре...
Но Вы бы токо видели, Марк Осипович, як тёща металась по кухне!!!


- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину?
Таки да,поздняя осень, но грачи ещё не улетели...


- Дорогая, ты плохо выглядишь.
- Ничего, привыкнешь.


-Самуил Яковлевич, я таки сделал вывод, что ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
- А я думал, что вы в разводе с нею...


- Семён Маркович,как вы относитесь к деньгам?
— Ну так..Восхищаюсь издалека…


У Изи зарплата маленькая, но хорошая. Ему, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.


Фима, если я Вам звоню после двух ночи - не берите трубку!!
Никакой это не Я! А если и Я, то никакой...


Друзья, будьте бдительны!
Если даже Вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется не туда...


Семён Маркович :
- Знаете, Фима, бывает, шо ждешь чуда. И оно таки приходит! Но в перьях...


Григорий не мог просто стоять и спокойно смотреть, как Раечка уходит от него...
И поэтому начал немножечко пританцовывать.


Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!


Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...


— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений? — Знаете шо, таки имею вам сказать., внимательно слушайте обеих.


— Фима, я сильно глупая?
— Нет, Софа, ты — слабо умная!


Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?


Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!


— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и черт с ней.


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Возле банка еврей продаёт семечки.
К нему подходит другой еврей и говорит:
- Изя, одолжи до завтра двадцать гривен.
- Не могу. У меня с банком договор.
- Какой такой договор?
- Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.


Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами!


из переписки