Дополнение от Евгения

• • •
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?


• • •
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. В России — его машина на стоянке.

• • •
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

• • •
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

• • •
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.

• • •
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

• • •
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

• • •
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!


• • •
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт “судного дня”, а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

• • •
- Путин заявил, что журналиста осудили законно.
- А в чем анекдот?
- Суда еще не было.

• • •
- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь обращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

• • •
Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

• • •
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?


• • •
Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.

Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.


• • •
- Владимир Владимирович, зачем вы бросили Чубайса на международные отношения?
- Предыдущий Рыжий не справился.

• • •
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?


• • •
Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.

• • •
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...


• • •
Он:
-Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?..

• • •
Что за угроза:
“Смотри у меня!”
Сам у себя смотри!

• • •

“ДАЙ СЮДА!” - промежуточная фраза между “Иди сюда!” и “Иди отсюда!

• • •
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.

• • •
Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.

• • •
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

• • •
Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее».

• • •
Третий звонок в антракте означает:
« Граждане, при буфете работает театр».

• • •
- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

• • •
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”

Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”

• • •
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.

• • •
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

• • •
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!


• • •
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

• • •
- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.
- Шо, такой же смачный?
- Такой же плоский.

• • •
Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

• • •
Примета:
если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!


из переписки