Дополнение от Евгения

• • •
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


• • •
-Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

• • •
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!


• • •
- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться: подешевеют бензин и продукты, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.


• • •
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.


• • •
Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?


• • •
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

• • •
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.


• • •
- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.


• • •
— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.


• • •
Отчаявшись получить решение об отмене результатов выборов в США, команда Трампа подала иск в Басманный суд Москвы.


• • •
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям...


• • •
Дорогие Денежки!
Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек.
Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...


• • •
-Российским спортсменам до 2022 года запретили выступать под российским флагом.
-Ничего, ещё 2 года не будут позорить страну.


• • •
“Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..”- пишут простые россияне Валентине Терешковой.

• • •
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

• • •
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

• • •
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.

• • •
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

• • •
- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.

• • •
Федеральная
Стирка
Белья

• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

• • •
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

• • •
Решила к Новому году выучить фразу: “Где я?” на восьми языках. Мало ли как сложится...


• • •
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

• • •
— Почему вы на Новый год заправляете салат “Оливье” детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

• • •
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.


• • •
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.


• • •
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.


• • •
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!


• • •
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.


• • •
Объявление:
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”

• • •
Водка “Ах, какая женщина!” Продаётся в 5-литровых бутылях


• • •
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».


• • •
Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета.


• • •
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.


• • •
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год сто портретов изобретателя громоотвода.

• • •
Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал:
«Это жена чёрного квадрата Малевича».


• • •
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала!


• • •
- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!


• • •
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И что с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

• • •
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а как на английском слово «олень» она забыла . Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала:
«SantaClaus transport».
Взаимопонимание было достигнуто.


• • •
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

• • •
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ:
“А ты из них кто?”


• • •
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

• • •
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, что я хочу на Новый год?..

• • •
Испанские шпроты молчали, чтобы их не выдал латышский акцент.


• • •
Сейчас пришёл спам на мобильный:
“Черная икра от производителя!”.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!


• • •
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

• • •
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

• • •
Надпись на клетке говорящего попугая: “Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!”

• • •
“Чем больше попа - тем умнее хозяйка”.
Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла!

из переписки