Кстати снова о здоровье 10

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.



Раньше я был толстый..Доктор посоветовал мне операцию...( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!




- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!



Молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке.


Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем. ...


– А сколько лет мне всего жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?



А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?


Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!


- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...


- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.


Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...


Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

В операционной. Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
– Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.



— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят


Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.