Субботние посиделки 60

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Рецепты: крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

- Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.


А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Женщина, как телевизор. Иногда интересные передачи, но чаще хочется просто выключить и спрятать пульт.


Как мало все-таки надо женщине, чтобы хорошо выглядеть... Всего то, чтобы муж в командировку уехал.


Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Разница между девушкой и женщиной: девушка хочет новый айфон, женщина хочет антипригарную сковородку.


К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" - означает просто причесаться.



В отношении красоты, женщины они так себе. Если женщине отрастить щетину, подстричь, одеть семейные трусы и мятую футболку, то получится маленький, вредный и неказистый мужичонка.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Если вы до сих пор считаете, что женщины - идеальное творение природы, посмотрите на них утром, когда они не накрашенные.


из переписки