Дополнение от Евгения

• • •
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов


• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.

• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.

• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!


• • •
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!


• • •
Логика фильмов ужасов:
“Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.

• • •
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Кушать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.

• • •
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских.
У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост.
Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой.
Мост немедленно поднимается.


• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

• • •
Я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

• • •
- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

• • •
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.


• • •
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
“Ты ничего не замечаешь?”.

• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

• • •
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

• • •
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

• • •
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

• • •
— Кто это 2 часа бормочет: “Не ешьте это оливье?”
— Это папа из туалета.

• • •
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

• • •
- Дело не в том, что ваша семья богата... Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

• • •
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

• • •
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

• • •
Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят:
“Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.

• • •
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

• • •
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!


• • •
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.


• • •
Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения выпадешь в осадок.

• • •
Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

• • •
Объявление:
“Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.

• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

• • •
Вот любят у нас хаять СССР. Даже с самых высоких трибун.
А вы вспомните: в Советском Союзе были такие охрененные зарплаты, что для них даже не хватало товаров.
Вот ведь жили...

• • •
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

• • •
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

• • •
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?

• • •
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

• • •
Путин:
- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.

• • •
После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.

из переписки