Дополнение от Евгения

• • •
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда!

• • •
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.


• • •
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.

• • •
В Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: - поймали, сфотографировали, отпустили.

• • •
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.


• • •
-Лукашенко рассказал, что он, как белка в колесе - будет работать, пока не скопытиться.
-Только белка с копытами могла набрать на выборах 80 % голосов.

• • •
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ...
Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

• • •
Служебный роман - это когда приходится любить и во вторую, и в третью смену.


• • •
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

• • •
Вопрос к химикам:
Кто может объяснить при каких условиях бывает такая химическая реакция:
Тут пошел работать в этот холод.
Попросил жену - сделай дорогая для сугреву термос в дорогу - половину коньяк и половину виски.
Хорошо говорит, сделаю.
Пришел на работу, попробовал - чистый чай ...
Как ж это получается???

• • •
Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

• • •
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

• • •
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

• • •
“Россия начнёт управлять миром сразу после того, как управится с ценами на макароны”,- заявил официальный представитель сверхдержавы.

• • •
Вова, дай погрести!

• • •
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

• • •
Оказывается, суд, если захочет, может приехать даже в полицейский участок. А слабо прямо в бункер?

• • •
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

• • •
Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

• • •
От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

• • •
По тому, какой переполох устроили в двух аэропортах, народ понял, что теперь трусы стирали в бункере...

• • •
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

• • •
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

• • •
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

• • •
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

• • •
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

• • •
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще быть с теми, до которых можно опуститься.

• • •
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

• • •
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! А я сделала из него мужа!

• • •
От неожиданности он потерял дар вежливости.

• • •
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
- Добро пожаловать в мир людей.

• • •
Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?


• • •
- Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, что хозяева просто теряют бдительность!


• • •
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно...

• • •
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда!

• • •
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.

• • •
— Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...»

• • •
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя...

• • •
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать

• • •
Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

• • •
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

• • •
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

• • •
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

• • •
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

• • •
Не ходите к такому психиатру, который не может убедить медведя в лесу, что тот веган.

• • •
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

• • •
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои деньги услышать, что я просто ленивое чмо.

• • •
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится интереснее.

из переписки