Пятничные анекдоты от Майи

Маленькая Сарочка пришла домой без велика. Сказала, что у нее попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Изя с Софой, конечно, рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, привели велик и конфеты.
Сарочка полезла в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон!





-Моня, мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.




Сара жалуется подруге Розе:
— Целую неделю заставляла своего Сему начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.





- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!




— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...





На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?


— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...



Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?


— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?


— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался..


Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

из переписки