Дополнение от Евгения

• • •
Из рецепта: “Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон”.

• • •
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он заплатил 200!

• • •
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование. Большинство отметило: Умеет жить!

Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.

А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.


• • •
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется “Обращение” и только в России — “Послание”.

• • •
Оказывается причина обнуления Путина в том, что идёт ремонт его домика и неизвестно когда закончится, а ему негде жить.


• • •
Есть ворец, есть и дворец.

• • •
СМИ показали сюжет, где Владимир Владимирович окунается в прорубь. На нём синие трусы...
Я извиняюсь, они, часом, не из вещдоков?

• • •
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

• • •
Американский народ не переизбрал Трампа президентом Америки. А сколько было задумано - торговая война с Марсом, стена на границе с Луной...


• • •
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!


• • •
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев

• • •
Чудеса экономики! Нам сообщают:
“Российская экономика притормозила”.
Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

• • •
Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

• • •
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

• • •
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

• • •
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

• • •
- Вы слышали, какой-то студент задал Путину вопрос про дворец в Геленджике?
- И что, его арестовали? Или прям там с ноги голову проломили?
- Ну что вы, это был специально обученный студент. И теперь, на следующем общении Путина с народом, он получит повышение и будет рабочим. Или рыбаком. А может даже продавщицей мороженого.

• • •
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

• • •
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?


• • •
Объявление.
“Готов безвозмездно поделиться своими проблемами с теми, кто любит восклицать:
“Эх, мне бы твои проблемы!”.

• • •
“Из обезболивающего признаю только счастье!”


«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».
Карел Чапек


• • •
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?


• • •
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


• • •
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.


• • •
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе дают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой?..


• • •
Креатив.
В торговом центре молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
- Экспресс-тест на короновирус!
Брали охотно, с улыбкой.


• • •
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает.
А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...


• • •
Разговор двух подруг:
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь?! Я его уже попробовала!
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

• • •
Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

• • •
- Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?


• • •
Что ни говори, самый честный мед — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись “Мед липовый” всегда соответствует действительности.

• • •
Интеллигентный грабитель, останавливая прохожего, говорит: «У меня сегодня день зарплаты».

• • •
Два друга на рыбалке. Вдруг один говорит тихо:
— Думаю разводится со своей женой. Она уже 5 недель со мной не разговаривает.
Дружок глотнул пива и ответил:
— Ну, ты хорошо подумай — такие женщины на дороге не валяются.

• • •
- Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано 3-4 года...