Наші анекдоти...

Хлопець, який сходив тільки раз на каратє, встиг лише вклонитись хуліганам...

-Яка гарненька дівчинка. Скільки тобі?
-Літр, будь ласка.

На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів...презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!

- Я вчора з Манькою до ресторану ходив. Просадив тисячу гривень.
- Чи ти з глузду з'їхав!
- Та ні! В неї просто більше не було.

- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися


Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звОнят или звонЯт, потому что вам "телефонують".

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

Сама довгоочікувана зустріч за весь день - це зустріч з ліжком.

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

Зустрічаються два куми.
- Чого ти такий сумний?
- Та син з міста з інституту приїхав. Я ж йому і сальця, я ж йому і м'ясця, а він мені - "Здравствуй, папа!".

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робить нема кому!

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр".

Респондентам показували фотознімок і запитували, яку назву можна дати зображеному сюжетові.
На знімку: ресторан, накритий стіл і чоловік обличчям у салаті. Українці відповіли: «Напився». В усіх інших країнах: «Помер».

Дід Панас помирае. Він кличе до себе онука, та простягая йому тремтячою рукою якийсь папірець та каже:
- Цэ заява, онучку, знеси у райком, нехай вони мєнє у КПСС примуть.
- Ти шо, дiду? Навіщо це тобі потрібно?
- Та як помру, нехай одним комунистом менше буде.

- Мамо,а звiдки я взявся?
- Я тебе,синку, в капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- Я й в морквi знайшла.
- А мiй найменьший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Ну й курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Хто сказав що засновники Apple Macintosh не Українці?
Якщо не з'їм - то понадкусюю!

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦИБУЛЯОЙЛ”.


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...(C)


Усі анекдоти звідси:h ttps://prikol.i.ua/lenta/anekdot/152/?p=6