Субботние посиделки 65

***
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...


***
Лучший четвероногий друг - кровать!

***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***
Деньги - это грязь, но лечебная.

***
-Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиз*ят...

***
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию…

***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

***
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

***
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

***
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

***
Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... Выйдя, с возмущением сказал: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу".


***

В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

***
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!» Пожарник, блин!

***
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

***
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

***
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

***
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс:
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

***
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

***
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

***
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

***
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».

***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

***
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

***
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

***
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

***
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***
Нашла характеристику мужа из детского сада: "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет".
30 лет прошло, ничего не изменилось.

***

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ.
Ответ порадовал: 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...

***
Вынося мужчинам мозги, женщины думают, что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.



из переписки