Снова кстати о здоровье 15

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.


– Я сделал все что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на ранку!
– Все что мог.




– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.




– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
– А сколько вам лет?
– Тридцать пять.
– А чем вы по жизни занимаетесь?
– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь…
– А-аа, ну так это детство.




Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!


– Доктор, у меня что-то в ж*пе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.




– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?


Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.




Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу. Врач отропев:
– Жалуетесь? Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.



Беседуют два старика:
– Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия…
– Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
– Зубов.



Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?


Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…


Приходит мужик к врачу. Врач:
– А что у Вас с шеей случилось? Мужик:
– Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я…


Бесседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй.
– Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.





– Этого пациента срочно в операционную!
– Что с ним?
– Аналитический шок.
– Вы хотели сказать анафилактический?
– Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.




– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.


– Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
– А половой жизнью…
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.