Пятничные анекдоты от Майи

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Не принципиально.


Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.




-Изя?
- Шо?
- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит...пилит таки даже во время секса..



- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
-А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.



- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...


Общаются католический священник с раввином:
- Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
- А потом?
- А потом кардиналом.
- А потом?
- Ну если на то будет Божья воля - папой!
- А дальше?
- Ну не Богом же.
- Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!




- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!


- Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..


- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.



- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...


Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!


И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!


- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...


Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!


— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.


- Врач пациенту: Курите?
-Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!


У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
- Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!



- Моня, мне тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?


Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?


- Циля, почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!



— Соня, почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно…


— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…




- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мине подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по гривне, шобы я не дудел.

из переписки