Дополнение от Евгения

• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту...


• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!


• • •
Объявление:
“Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко”.


• • •
Вырос - это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками.

• • •
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
И не надо его жалеть!

• • •
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

• • •
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...


• • •
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

• • •
Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился на экзамене к студенту:
«Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?».
Студент ответил :
«Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов».

• • •
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!


• • •
- У вас бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки на###ли?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют “послевкусием”...

• • •
«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.


• • •
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят:
“Ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью.

• • •
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.


• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

• • •
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


• • •
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


• • •
Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера.

• • •
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

• • •
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

• • •
- Я люблю тебя.
- Я уважаю твой выбор.

• • •
- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт...

• • •
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.


• • •
Объявление в газете:
“Женщина в самом соку ищет соковыжималку.”

• • •
Новая награда Росгвардии - медаль “За взятие студента”.


• • •
“Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.


• • •
“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.


• • •
“С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства”.


• • •
Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.

• • •
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.


• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

• • •
Упрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.


• • •
Велика Россия, а дворец спрятать негде.

• • •
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами “Земля круглая!”, депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.

• • •
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.


• • •
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?


• • •
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!

• • •
На «Россия 1» показали репортаж о «роскошной вилле» Алексея Навального, которую он снимал в Германии. Однако на «России 1» не рассказали про то, что Навальный снимал эту виллу у обычного немецкого пенсионера и про то, что так живут большинство немецких пенсионеров, честно проработавших всю жизнь, тоже не рассказали.


• • •
Расчёты показывают, если деньги, которые тратятся на Росгвардию, пустить на пенсии и зарплаты работающим, то Росгвардию можно было бы распустить.


• • •
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приема на работу нет. Работа передается по наследству”.


• • •
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...


• • •
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.


• • •
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты,
живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

• • •
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.


• • •
- Какая у вас профессия?
- Я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю Путина
-Так и запишем - IT-специалист


• • •
В свете последних событий, мультфильм “Бременские музыканты” должен быть запрещен из-за песни, порочащей честь и достоинство Росгвардии:
“Любим бить людей!
Любим бить людей!
Любим бить людей
и бить баклуши!”


• • •
Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет, решать не вам, а ОМОНу.

из переписки