Дополнение от Евгения

• • •
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: “Мы ничего не забыли?”, а родственники: “Мы всё взяли?”

• • •
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

• • •
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

• • •
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным м#дакам.

• • •
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

• • •
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!

• • •
Редактор газеты получает письмо:
“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Спасибо большое вашей газете!”.

• • •
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая!

• • •
Пианист сыграл “Венгерскую рапсодию” Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

• • •
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

• • •
По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

• • •
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере!?

• • •
Препод студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...

• • •
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподавателем по истории.

• • •
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

• • •
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

• • •
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

• • •
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!


• • •
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

• • •
"Уборщица на удаленке зайдёт раз в день к вам в компьютер и почистит корзину".

• • •
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.


• • •
- Да у нее такой хреновый характер, что “Муж на час”, которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!


• • •
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.

• • •
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?

• • •
В Одессе.
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!

• • •
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к фигам собачьим!


• • •
Реальное объявление в интернете:
“Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая”.


• • •
Объявление: “Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно”.


• • •
С некоторых пор жена после глажки стала ставить утюг на подоконник.
- Что, - спрашиваю, - показываешь, что муж дома или что явка провалена?


• • •
На телеканале Культура из Александра Невского вырезали эпизод “Вставайте, люди русские”.
Его планируется заменить на: сидите молча на диване, смотрите новости на Первом.


• • •
- Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.


• • •
Весь мир с ума сходит по искусственному мясу, в то время, секрет его знают наши производители колбасы.


• • •
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.


• • •
Россия достойно ответила на начало работы американского марсохода Perseverance.
Сегодня опубликованы фото Solaris — новейшей яхты Романа Абрамовича стоимостью в 500 млн. евро.
Яхта, которая строится на верфи в Германии, снабжена двумя уникальными электродвигателями с винтами, способными поворачиваться на 360°.
Шах и мат, господа из NASA!


• • •
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.

• • •
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.


• • •
Объявление:
“Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу”.


• • •
Объявление на двери подъзда:
“Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!”


• • •
Объявление:
“Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!”


• • •
Объявление:
“Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?”

из переписки