Торговля) на Привозе.

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!

– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
***
Возле ряда солений (ну, а где ещё???) женщина продает детские
рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это
будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на
всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная
мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому
что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

***
***
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего
не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!
***
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих
родственников и соседей прихватите?
***
К прилавку подходит кавказец. Сам смуглый, борода черная, волосы
смоляные. Продавщица:

– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило кинзы!
– Почему кило кинзы?
– Вы – с Кавказа, значит вам надо кило кинзы!
– Я не с Кавказа. Я – со Ставрополья.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет
спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно
говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в
рот, а то он так у вас не оживет.
***
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким
базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!


Из переписки с Майечкой