Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Дополнение от Евгения
• • •
Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру. • • • — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Ну ты хотя бы попытайся! • • • Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. • • • Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. • • • Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает: - Ну и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?!!! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки как мне рассказывал?! - Нет,анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали... • • • Идет тренинг “Как быстро заработать большие деньги”. Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего “ученика” и спрашивает: - А Вы кем работаете? Мужик: - Я провожу тренинги “ Как стать боксером всего за 3 дня!” Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия? Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток. • • • - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, здравствуйте Иван Петрович! - Но я не Иван Петрович! - Я знаю. • • • - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? • • • Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку: "Сосиски на столе". В следующий раз: "Сосиски в кастрюле на плите, разогрей". Затем: "Сосиски в холодильнике. Свари". Потом. "Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари". Последняя записка гласила: "Сосиски в магазине. Деньги – на работе". • • • — Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... — Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя? • • • - Я тут жене на машину наклеил наклейку “Боксер за рулем”. - Зачем жене такая наклейка? - Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево. • • • Жена с мужем ругается: — Я кручусь, как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки - шуба есть, а я - дура! • • • Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки “Анны Карениной”: “Никогда еще я так не ждал поезда”. • • • Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина. • • • - Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов? - А вы что, хотите, как во Франции? • • • .- За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Признайся: репостнул? • • • В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда , сказал: - Мы пойдем другим путем! И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым. • • • Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами. • • • - Майор Костоломов, вы получаете эту высокую награду за разоблачение американского шпиона и предателя родины Иванова, который притворялся российским пенсионером. Как же вам удалось его вычислить? - Этот вражина сам себя выдал. Он вышел на улицу с плакатом “Хочу есть”. • • • В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. • • • Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей. • • • Если выслать в США Пригожина, то можно получить в бюджет 250 тысяч долларов, а если и его тролей, хотя бы по три доллара за штуку... То это же будут бешенные деньги! • • • Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ? • • • Где-то в Беларуси... - Товарищ генерал, доложите обстановку! - Пап, все норм, по математике четыре... - Товарищ майор, а что у Вас нового? - Дедушка, я покакала! • • • Песков: - Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным. • • • Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю... • • • Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! • • • Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат. • • • Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть. • • • Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. • • • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?.. • • • В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. • • • Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций. • • • - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? • • • Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить: «Можно я уже пойду домой?» • • • Гениальная табличка в одной кофейне заставила улыбнуться: “У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!” • • • - Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей. • • • Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его. из переписки Рейтинг: +4 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели:Невидимка Невидимка |
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
Оставить свой комментарий