Пятничные анекдоты от Майи

(хорошо забытое старое)
Одесса

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Шо значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.


- Знаете,Фима,шо-то недолюбливаю я женщин..
- Та ты шо,Боря?
- Ой,та не успеваю я..


- Ой-вэй, Сёма ,в ближайшее время не просите у мине взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился таки на несколько позиций в списке Forbes..


Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат". Дорого. Людей далёких от искусства, просьба не беспокоить.


Циля с кроссвордом .
- Фима, падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
- Циля, я таки думаю,шо рубль...


На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас таки остатки!


Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Теперь разве юмор? Так, смех один!


АЛЦ КЭН А МЭНЧ ФАРГЕСЕН, НОР НИТ ДОС ЭСН («Человек может забыть обо всём на свете, кроме еды»). старая еврейская пословица.


Вэйз мир, Соломон Моисеевич! И как Ваше драгоценное?!..
- Ой!.., таки не дождётесь...
- А Софы Исааковна?!..
- А вот тут таки всё может быть...


- Рабинович, ну и чем Вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.


Розу все считали девушкой легкого поведения. Ну, или надеялись..


Софочка оставляет объявление на сайте знакомств: "Хорошенькая шея поможет вскружиться респектабельной голове"...


- Запомните Сема. Импотенция - это не болезнь, а просто такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.


- Циля,а давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Фима,уже не делай мине смешно! Я шо,одна не справлюсь?!


- Яков Моисеевич, как ваше здоровье?
- Почём мне знать? У мене какой-то швицер прямо в трамвае пакет с банкой мочи на анализ украл!


Роза :
- Ой,та не требую я какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно...


Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Зяма, шо-то я в нашей экономике не вижу свет в конце тоннеля..
— Ой-вэй, Фима, я таки даже тоннеля шо-то не вижу...


- Ещё два блинчика и расходимся!!! -
шептали Сонечке швы на юбке...

- Сёма, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит до санатория или куда-нибудь ещё?
- Прости, Софочка, но я всё это время был уверен, шо это таки твой папа...

- Хаечка,а вот ты могла бы таки выйти замуж за богатого идиёта?
- А шо такое, Сёма? У тебе есть капитал, или ты так.. Абстрактно интересуешься?..


-Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
-Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь что-то сказать 🤣



из переписки