Дополнение от Евгения

• • •
Наказали родители? Звони бабуле, она разрулит.


• • •
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».


• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?


• • •
Вот наглотаются мыльных пузырей лжи, а потом доказывают с пеной у рта.


• • •
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.


• • •
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

• • •
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.


• • •
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

• • •
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

• • •
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи начистоту: у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!


• • •
Полубокс – это когда бьют только вас.


• • •
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.


• • •
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец!... А ведь ещё не такой и старый...
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там?!!
– Да, блин, очки дома забыл... а без них нифига уже не вижу!

• • •
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы.
Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

• • •
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу.
Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике.
Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

• • •
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

• • •
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же!

• • •
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

• • •
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.

• • •
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.


• • •
Только в нашей стране говорят: «Только в нашей стране»...


• • •

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может!


• • •
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу:
“Все операторы заняты, оставайтесь на линии”.


• • •
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Фигню, говорю, несешь.


• • •
Меня часто спрашивают:
— Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе?
Ответ прост:
— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же, как она укусила меня!


• • •
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.


• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое!


• • •
Мужчина в магазине женского белья:
– Дайте бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица (растерянно):
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили?...
– Своей шляпой!

• • •
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

• • •
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

• • •
Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

• • •
Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

• • •

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер.
Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром - уже в полиции.


• • •
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

• • •
На заметку выдающимся российским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.


• • •
Самый счастливый народ - это, безусловно, жители Cеверной Кореи: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

• • •
Что там есть ещё в русских сказках?
- Щуку из проруби достал, кувшин со дна моря достал, с журавлями летал, в бункере сидел..

• • •
-Чем Твиттер не угодил Роскомнадзору?
-Твиттер заблокировал аккаунт Дональда Трампа.


• • •
У нас крысы не бегут корабля!
Они у нас управляют им.

• • •
Страна, в которой за сто лет сменилось пять конституций, семь денежных реформ и три формы правления диктует миру как надо жить!

из переписки