Снова кстати о здоровье 20

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!



Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!



Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!



Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Вы ж, прид*рки, морг тушили!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей...



Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...



– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
– 3 килограмма 200 грамм, доктор.

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…