Дополнение от Евгения

• • •
- Интересно, кем в детстве хотели стать те, кто по ночам каждый час будят Навального?

• • •
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...



• • •
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!


• • •
Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?


• • •
– Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
– Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...


• • •
“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...
Это товары? Или услуги ?...


• • •
— Не люблю читать романы, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.• • •


- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!

- Простите, вы точно проктолог?



• • •

— Как вы лечите депрессию?

— А она у меня не болеет...



• • •

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

— А зачем тебе это надо?

— Хочу денег в долг взять.


• • •
“Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!”


• • •
- Оля, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


• • •
- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...


• • •
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.


• • •
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.


• • •
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!


• • •
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...


• • •
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


• • •
- Люди добрые, меня деньги испортили, подайте кто сколько может на ремонт!


• • •
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.


• • •
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на ##й”?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо: “пошёл на ##й” ты говори: “Иди с миром”.
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.


• • •
-Скажи, на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!


• • •
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!



• • •
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.



• • •
Мать спрашивает Вовочку:
– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.



• • •
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.


• • •
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: “Давай, Саша, давай!.



• • •
”Мы разрушим репутацию любого тренера!”
Сборная России по футболу



• • •
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
"Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!”



• • •
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...



• • •
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!


• • •
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.



• • •
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?



• • •
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.



• • •
— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!


• • •
— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?


• • •
- А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие даже до 68?

• • •
- Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
- Не хватает президентов на все купюры.



• • •
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду “сидеть”


• • •
Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю, почему?
- Так это Суэцкий канал, пробка там...


• • •

Путин с Шойгу в тайге искали место куда перенести дворец под Геленжиком, чтобы чужие глаза не видели.



• • •
Кабинет Байдена решил выделить 1.9 триллиона долларов населению США. Ну на любую гадость идут, лишь бы насолить Путину.