Дополнение от Евгения

• • •
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

• • •
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)

2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)

3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)

4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)

5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)

6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)

7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

• • •
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

• • •
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

• • •
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

• • •
Мемуары - это проданная память.

• • •
Обожаю ролики в ютубе наподобие:
“Начните есть по 2 куска лавандового мыла в день и увидите, что произойдет с вашим телом!”

• • •
“Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?”

• • •
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

• • •
- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

• • •
Путь к совершенству - это очень хорошо, но и у деградации хочу вам сказать, тоже свой - колорит.

• • •
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать.

• • •
Максим, c утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

• • •
- Он чихнул, значит, я правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?

• • •
Деревенский врач ведет машину на большой скорости.
Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

• • •
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

• • •
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
– Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
– Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
– Это кармодия азиатская.
– Ой, на герань похожа.
– Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

• • •
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

• • •
Бывает же такое! Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

• • •
- Дорогой, я очень спешу, мне некогда – помой, пожалуйста, посуду.
- Не могу - это ниже моего достоинства/
- А ты руками!...

• • •
Чем меньше букв - тем ёмче слово.

• • •
На собеседовании.
Работодатель:- Ду ю спик инглишь?
Я: - Дую!

• • •
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

• • •
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

• • •
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

• • •
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

• • •
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

• • •
83% россиян страдают от ожирения правительства.

• • •
— Изя, пишут, что Путин чем-то там бряцает у границы с Украиной.
— Оно понятно Сёма. Недовольных в стране всё больше. Надо отвлечь маленькой войной. А потом по классике. Империалистическая война перерастает в гражданскую. Революция, Екатеринбург, домик Ипатьева!

• • •
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

• • •
Сегодня мой 5-летний сын задал мне вопрос:
- Папа, а почему воровал Путин, а посадили Навального?
Даже ребёнок всё понимает!

• • •
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

• • •
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

• • •
Так люблю Пескова, так желаю ему счастья. Пусть бы он уже ехал в Европу, к дочке, да и предполагаемого хозяина с собой захватил, к одной из предполагаемых дочек.

• • •
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

• • •
Пенсионный фонд России просит внести в перечень запрещённой литературы все произведения в тексте которых присутствует провокационное заявление:”Жили-были дед да бабка”

• • •
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора. Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

• • •
— Изя, говорят в России начались проблемы с продуктами.
— Что я могу тебе на это сказать? Вот Горбачёв боролся с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

• • •
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

из переписки