Пятничные анекдоты от Майи

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем


В одесском ресторане:
- Официант, посоветуйте мине шо-нибудь.
- Котлеты не берите.


- Фима, ты шо там делаешь?
- Ищу счастье, Цилечка.
- Шо, в холодильнике?
- Ну, где-то же оно таки должно быть...



- У меня такое впечатление, Йося, что тебе кора головного мозга досталась от дуба.


- Рабинович, скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.


- Да, Дора, увы, ничто не даётся нам так дешево, как хочется...


Ночь. В постели.
- Миша отстань! Устала. Голова болит ...
- Не переживай Софочка. Сию минуту сбегаю к соседской Наташе за лекарством и через час вернусь!



- Соломон Моисеевич, вот вы мне скажите, а можно, шобы в нашей жизни уже шо-нибудь происходило для счастья, а не для опыта?


- Мойша, запомни: Наша жизнь - это постоянный выбор...
Кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний...


" Не возжелай жены ближнего твоего."- библейская заповедь. А ведь про чужого мужа - нет ни слова, подумала Софа...


А знаете ли вы,что :
"Секс — только после свадьбы" звучит примерно как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...


- Нюмчик, у тебя нет ничего святого!
- Ну отчего же? Кагор есть.


-А знаете ли, Зяма, как раздражает, когда при тебе начинают рассказывать, шо идеальных людей не бывает.




- Йосик! До нас едет моя мама. Надо её приютить...
- Сонечка, дорогая! Ну таки скоко можно!!!???...
Ютить твою мать!!!


Как говорят на одесском почтамте : Лучшее письмо - это таки конвэрт с деньгами...

- Господи, пошли мне, наконец, нормального мужика! – взмолилась Фира Соломоновна. – Я же тебя не цены на коммуналку прошу снизить!


- Миша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моем возрасте, Фима, зрение часто отказывает. Щупать надо…


Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах
вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.


- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету...
- Вот ведь - а как Христа распять - так нашлись!


- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.


- Вовочка, расскажи нам, как жили древние евреи?
- Судя по всему плохо, потому как обрезание производили каменными топорами...


Родители назвали сына Изяславом - и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


Двое афроамериканцев выкрали в Африке в заповеднике самку шимпанзе и везут в Израиль на продажу. Естественно, контрабандой. Приодели, прикрыли париком и солнцезащитными очками - и нахально идут через паспортный контроль и таможенников.
Израильский представитель власти напарнику:
- Глянь! Такая красотка - и связалась с черномазыми!


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж... Как вы думаете - он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра...
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся... А я вам говорю, что я вижу - что он таки не вернется...
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!



Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.



Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!


Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал
доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…


В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».


Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.


Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

из переписки