Пятничные анекдоты от Майи

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением «Если в кране нет воды - значит выпил Иванов».


Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…




Встречаются два друга:
- Привет, Изя, как дела?
- Нормально, делаю второй миллион.
- Ух ты! И как это ты смог?
- Понимаешь, с первым у меня ничего не получилось.




- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

Да Моня, мой сын -просто шедевр!!!
-Что-такой красивый?
-Нет, он работы неизвестного мастера...



А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо ?

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!




Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


Разговор супругов:
- Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?
- Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».




Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
— А остaтки возьмем домой, для собaки.
— Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
— Урa! Нaм купят собaку!



В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…



Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.


Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

из переписки