Дополнение от Евгения

• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты


• • •
– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.

• • •
Кровати - это зарядные устройства для людей


• • •
"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".


• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

• • •
Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.

• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

• • •
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.


• • •
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.


• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.


• • •
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!


• • •
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.


• • •
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

• • •
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.


• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

• • •
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.

• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

• • •
Опять из спального района
Шагаю в кухонный район..


• • •
-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
– Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
– Оооооооу, да у нас новый председатель!?


• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!


• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.


• • •
- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!
- Миша, я же на диете!


• • •
Жена пишет мужу CMC-ку:
“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”
Муж пишет в ответ:
”Та же фигня!”


• • •
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими...


• • •
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.

Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля.

И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...

– 22...
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18...
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10...
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7...
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4...
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.


• • •
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию. А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.


• • •

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.

Путин:

— Мне бы в больницу

— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.

— А доехать есть на чем?

— Доехать- то есть, дорог-то нет!

— А как же вы добираетесь?

— Ждем весны, а там на лодках, плотах.

— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.

— Дык, как единственное предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спи###или телефонную.

— Да как же вы здесь живете?!

— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы прекрасно, и проблем у нас, кроме Украины, больше нет...


• • •
В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...


• • •
- Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать.
Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела?
По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.



• • •
- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.



• • •
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и... так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...


• • •
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.


• • •
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.



• • •
Одна бабушка в документальном фильме сказала:
- Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права!
Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.



• • •
- Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом...
- Понимаете, мы бы с радостью, но наше имущество в общую лодку просто не влезает.


• • •
В России даже гречка стала невыездной.


• • •
– Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
– Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
– Это мировая практика!


• • •
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.


• • •
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.


• • •
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

из переписки