Кстати снова о здоровье 30

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.





Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.



Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...




Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор .


Если у вас накопилось много пустых пузырьков от французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Друг на медкомиссии в военкомате: Друг:
-Дайте мне ещё направление на иммуноферментный анализ на ВИЧ, последнее время с геями часто общаюсь.
Врач:
-А зачем вы с геями общаетесь?
Друг:
-Дык они же мне повестки присылают.


Физиотерапия - лечение физикой. Химиотерапия - лечение химией. Трудотерапия - лечение трудом. Психотерапия - лечение психами?!



Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.


Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.


Приходит мужчина с дамой в ресторан. Себе заказывает закуску, суп, горячее, десерт, кофе, а своей спутнице только бокал вина и немного фруктов. Когда он все заказанное съедает дама не выдерживает и спарашивает:
- Дорогой, а почему ты меня не кормишь?
- А мне врач велел ложиться спать на пустой желудок...



Идет женщина к врачу-гинекологу. Заходит в кабинет, раздевается, садится в кресло, задирает ноги. Заходит врач, мужчина. Он ей говорит:
-Женщина, выше.
Она задирает ноги выше. Он опять:
-Выше!
Она задирает еще выше. Он кричит:
-Выше!
Женщина отвечает:
- Доктор, я выше не могу!
- Кабинет гинеколога выше!- Отвечает доктор.


- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.




Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные cвечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник!


Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».