Дополнение от Евгения

• • •
В России в соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.


• • •
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!



• • •
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!



• • •
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!



• • •
В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.



• • •
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно!



• • •
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.



• • •
.Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.



• • •
Буратино раскололся на первом же допросе.



• • •
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?



• • •
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью “На Берлин” по прежнему отвозят их в Бирюлёво.



• • •
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.



• • •
- Фима, я правильно понял, что тот кто получает деньги из заграницы – тот иностранный агент, а кто их вывозит за границу, тот патриот?!



• • •
Нет ничего более несовместимого,чем ТРУД и МАЙ.



• • •
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 граммов...
Приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии...



• • •
Думаю, не сократить ли свое резюме до: “Хороший работник за эти деньги”.


• • •
Полночи я считал овечек,
одна, пробив в сознаньи брешь ,
вернулась, и сказала внятно:
“Поешь”.


• • •
Объявление возле Одесской консерватории:
“Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”


• • •
– Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
– Любовником от первого брака.


• • •
Отец долго ругает сына Вовочку и в конце фразы выдаёт:
—Ведь маленький был - нормальный, а сейчас откуда только что взялось...
Вовочка скромно так отвечает:
— Даже не знаю... то ли наследственность, то ли воспитание...


• • •
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза: чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.


• • •
Решила утром померить летние шорты, но фигура оказалась еще зимняя...


• • •
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..


• • •
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.


• • •
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»


• • •
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой “ЛИДЕР ПРОДАЖ”.


• • •
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


• • •
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.


• • •
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»


• • •
Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.


• • •
– Сема, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные...



• • •
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать по одиночке


• • •
Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.


• • •
"Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь".


• • •
Вы хотя бы осознаете, что сумма квадратов катета равна квадрату гипотенузы? Или вам всё по фиг?


• • •
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!


• • •
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...


• • •
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

из переписки