Пятничные советы-развлекалки от Майи

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нифига себе карьерист…


Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.


Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".


Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.


Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.


Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!


Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…


Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м**ак, то у тебя есть шанс.


Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…


Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.


В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин


Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.


- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!


“Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
-Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять…
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.”


Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад...


Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или у женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?


Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.


Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?


Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.


У меня с головой всё в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...


У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"


Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.


Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "


Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!



Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.



Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?


- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.


Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???


Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.


- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???


Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!


ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.


ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?


*****
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!



*****
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!


В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.


Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто


*****

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>


Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.



Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.



"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!

Из переписки