Пятничные анекдоты от Майи

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!


- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!



К Йосе Кацельбогену приехала тёща и живёт вот уже две недели...
Но самое страшное, ей таки невозможно объяснить, шо он с её дочерью уже полгода как развелись.

- Вы тут менеджер?
- Таки да,а шо?
- Ваш сотрудник только шо послал меня на х**!
- На х** (задумчиво)? На х**.. Так это ж Вам воон туда!..



Одесса!
- Мсье Рабинович, а отчего Вы на меня как на дуру смотрите?
- Мадам Циля, я стараюсь быть искренним.

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по бульвару мы с вами уже гуляли, в ювелирный заходили. Мне хотелось бы посмотреть, в чём вас таки мама родила?




- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!


Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!



Фима пришел с тренировки. Жир болел во всем теле...


Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!



- Представляешь, Жора, бензин подорожал в два раза!
- Так ты шо, Фима, теперь пешком ходишь?
- Таки нет, голодным езжу...



- Аркадий, а знаете ли вы, что бывший советский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига...
- Сёма, а что он теперь исчез вместе со страной?


- Софа, а как вы познакомились с Фимой?
- Та... я работала в аптеке, он попросил презервативы XXXL... А оказалось он заикается...


Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...



- Ай, Боря, таки, типун вам на ваш великий и могучий русский язык!..


Одесса. Трамвай.
- Мадам! У вас таки воняет риба!
- Шо Вы, шо Вы! Риба совершенно свежая! Это от меня…





- Ну бессмысленно, Соломон Аркаьевич , спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.




- И таки я вам, Моня, скажу по секрету, что я написал в объяснительной, - И ТАК КАК Я СЧИТАЮ СЕБЯ МОЛОДЫМ И КРЕПКИМ МУЖЧИНОЙ, ТО К ВЕЧЕРУ Я НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О ВОДКЕ И БАБАХ.



Объявление.
Ввожу в запой. Материал заказчика..

из переписки