Пятничные анекдоты от Майи

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?


Одесса. Молдаванка...
- Скажите, здесь живет Софочка Минц?
- А де ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами..


— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...




- Сарочка, скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.


- Моня, никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!


— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

***
Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?





***
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

***
Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

***
В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

***
Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

***
У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

***
У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

***
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

***
Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

***
— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

***
— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

***
Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место : на пригорке, много солнца - здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
- Нет - говорит Мойша, - Что за радость лежать на солнцепеке ?
Посмотри на могилку Иды - другое дело: кусты цветов, птички чирикают - никакого сравнения. Я бы предпочел после кончины лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом:
- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать - рядом с Розой или с Идой?
Раввин:
- Лучше всего лежать рядом с Ривкой!
Эти в один голос:
- Как с Ривкой? Она же жива!
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
- О !!!




***
Фима уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях...

***
- Роза, а шо это твой Моня так суетится?
- Он таки сказал, шо уходит от меня и шо нашел другую в соцсетях.
- А ты шо?
- А нишо! Он же еще не знает за сюрприз, шо та другая – таки тоже я!

из переписки