Дополнение от Евгения

• • •
У русского языка - если присмотреться - слегка матовое покрытие.

• • •
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

• • •
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка “тигристое котообразное”.

• • •
Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

• • •
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

• • •
Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя...»

• • •
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

• • •
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

• • •
Это хорошо, что Путин взялся за перо.
У каждого вождя должна быть своя “малая земля” перед уходом.

• • •
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.


• • •
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

• • •
Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

• • •
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.


• • •
— Какой курс имбиря сегодня?
—Торги приостановлены.

• • •
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

• • •
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

• • •
Контрольная по истории средних веков:
“Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха”.

• • •
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

• • •
Что подорожало раньше: курица или яйцо?


• • •
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

• • •

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

• • •
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

• • •
E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

• • •
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

• • •
Осторожно! Среди нас умные люди.

• • •
Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

• • •
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

• • •
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

• • •
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

• • •
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый... «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена, Водолейка...

• • •
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

• • •
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

• • •
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

• • •
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь!
Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

из переписки