Дополнение от Евгения

• • •
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.


• • •
Российские туристы очень уж любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.


• • •
Несовершенен?
Не можешь определиться?
Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.


• • •
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга...
— Я знаю. Серёга - это я...


• • •
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.


• • •
— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.


• • •
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.


• • •
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят “загуглить”.


• • •
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.


• • •
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку. Вместо артишоков - лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп. А вместо мраморной говядины - сосиски.


• • •
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.


• • •
- Вы назвали новый штурмовик “Летающей пилой” из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.


• • •
— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из «Му-му».


• • •
"В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен".


• • •
Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку.
А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.


• • •
- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча человек в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На непродукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
- Гениально.


• • •
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?


• • •
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.


• • •
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.


• • •
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

• • •
На Выборах-21 лозунг “Ни голоса жуликам и ворам” признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.


• • •
— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?


• • •
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.


• • •
Великий испанский художник Пикассо был не прочь попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно “Автопортретом”.

• • •
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..


• • •
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.


• • •
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


• • •
По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сволочь.


• • •
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов... правда вместе с Землей... вокруг Солнца...


• • •
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор:

«Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили!

Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..


• • •
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.


из переписки