7 волшебных слов для новой жизни

Чукча пишет:

если вы между собой собачитесь и ничего в самих себе менять не хотите - вам никакие камешки не помогут

Ну а тема более - труселя!)))

Чукча пишет:

Я тогда был в полной уверенности, что женщины покупают красивое белье исключительно для того, чтобы на себя в зеркало любоваться.

а сейчас?

Jelena965569 пишет:

И много таких, кто не умеет. Им подсовывают готовые решения. При этом просто используют.

К сожалению, да. И я долго не мог понять, почему так происходит. То есть, с "биомассой" - все понятно, почему. Они в принципе не думают. Живут "чувствами" и "жизненным опытом", то бишь, инстинктами и условными рефлексами.

Но почему то же самое происходит с людьми неглупыми, искренне стремящимися к развитию (если не духовному, то хотя бы интеллектуальному) и далеко не всегда руководствующимися в своих поступках сиюминутным настроением? Тут-то что за беда?

Поскольку эта проблема касалась многих близких мне людей, я начал всерьез ею интересоваться. В учебниках по психологии много полезного (тут и "зона комфорта", и неспособность к системному мышлению и комплексы всякие), но вразумительного объяснения: почему с одними людьми это происходит, а с другими - нет, я так и не нашел. Почему я - не очень умный, не очень образованный и прямо скажем ленивый человек - сначала задумываюсь, чего я хочу, потом ищу способы, которыми этого можно достичь, потом выбираю из них наиболее мне подходящий и - дальше все просто, по схеме. С бОльшими или меньшими трудностями, но в нужном направлении, которое к конце концов приводит к желаемому. Ну... или не приводит, если моя цель не угодна Богу . Но это уже только сейчас. Потому что раньше, когда воля Божия меня не интересовала "от слова совсем", я всегда добивался своего, а уж потом наступали естественные последствия моих действий . При этом умные люди, обладающие колоссальным багажом знаний и богатым жизненным опытом, хладнокровные и рассудительные, почему-то послушно шли по указанному пути - брали то, что им предложат, не пытаясь найти альтернативу, даже если то, что предлагают, их не очень устраивало.

Тогда я решил испробовать еще один способ - расспросить самих этих людей. Ну, всю историю рассказывать не буду, она много лет заняла, но все мы знаем, что большинство наших и проблем и сильных сторон - родом из детства. И вот, обнаружил я один интересный общий момент... У всех, кто действует подобным образом, в раннем детстве был не очень большой круг общения. В смысле, со взрослыми. Были родители, парочка родственников. Может, друг семьи. Не в том смысле, что ребенка до пяти лет взаперти держали - он мог ходить в детский садик, его могли водить на разные мероприятия, но ОБЩЕНИЯ с ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ, как такового, там не происходило. Либо оно было формальным: "Здрасте, спасибо за конфету, спокойной ночи". По какой причине происходила такая отгороженность, я не могу сказать. Разные люди называли разные на их взгляд причины. Кого-то ругали за то, что "пристает к посторонним людям и мешает им", кого-то напугали возможной недоброжелательностью чужаков, кому-то ограничивали контакты чисто механически. Да и не все дети обладают таким темпераментом и жаждой коммуникаций, чтобы заинтересовать чужих взрослых.

Но каков результат? А результат таков, что ребенку по всем вопросам предоставляется только ОДНО не просто авторитетное, а вообще единственное мнение. Как тоталитарная система "выборов", когда в бюллетень вписан один кандидат - и либо за него голосуешь, либо его выберут без тебя. Почему-то заметил одну закономерность: в семьях, где ребенку до пяти-шести лет ограничивают ментальное общение с внешним миром взрослых (возможно, и дольше бы ограничили, но дольше невозможно - ребенок пойдет в школу, там разные учителя, вообще получит какую-то степень самостоятельности, начнет общаться с родителями друзей и т.д. ), в этих семьях и мнения родителей и других родственников в отношении ребенка были удивительно одинаковыми. То есть, не было такого, что задав один и тот же вопрос папе и маме или бабушке и дяде, ребенок получит принципиально разные ответы. Как будто взрослые заранее договорились, как отвечать ребенку. Или как будто для них тоже по всем вопросам существует одно мнение, являющееся прописной истиной.

Но ребенок вырастает. Он знакомится с миром и понимает, что мнения, правила, догмы принятые в его семье, когда он был ребенком, не обязательно так уж хороши. Они вообще могут оказаться ошибочными. И если в детстве его ругали за неубранную постель, то прочитав медицинскую статью, где врачи советуют не застилать постель, а наоборот просушивать, человек может изменить свое отношение к этому вопросу: "Ага, мои родители были неправы, на самом деле надо вот так". Но... но принимает он эту информацию ТЕМ ЖЕ СПОСОБОМ, к которому его приучили. То есть - безальтернативным! Ему не придет в голову задуматься: "А может, можно как-то так застилать постель, чтобы в ней не заводились бактерии?" или "А вообще обязательно ли одеяло? Может, лучше натопить так, чтобы оно было не нужно?" или наоборот: "А если спать под теплым одеялом на балконе, то ведь там холодно, бактерии не размножатся". Ну, неважно. Главное, что первично было не нежелание заправлять постель, а "подсунутая" ему статья о том, что это делать необязательно. До тех пор ему в голову не пришло отступить от навязанных однажды правил. И даже не пришло в голову самому поинтересоваться - а можно ли как-то без этого? В общем, раньше ему говорили так - и он это принимал без сомнений, а сейчас сказали другое, более убедительное - и он снова это принял, не рассуждая. Ну, или не принял, потому что родительские установки кажутся более разумными. Главное в том, что такой человек НЕ ИЩЕТ! А если ищет - то подсознательно, сам не зная, чего. И мотивацией у него является: "Меня не устраивает то, что есть. Хочу как-то иначе". Но не отвечает на вопрос: как именно хочу.

В общем, если обыкновенный выбор таков: "Я хочу слушать музыку на кассетах. Для этого мне нужен магнитофон. Я узнаю, где их продают. Иду и выбираю из всех предложений то, что наиболее соответствует моему желанию - и по качеству, и по габаритам, и по дизайну. Если в этом магазине нет магнитофонов, я не покупаю предложенное мне радио, а иду дальше - искать магнитофон. Потому что радио не соответствует моей цели - я хочу слушать кассеты, а не то, что по программе. И проигрыватель мне тоже не подходит - у меня нет пластинок". Ну, или если пластинки есть - тогда проигрыватель мне тоже подходит. Неважно. Важно, что первичен для меня - мой спрос, а не их предложение.

При выборе безальтернативном человек приходит в магазин за чем-то другим, а может, и сам не помнит, зачем. Ему предлагают магнитофон и говорят: "У тебя ведь есть кассеты! Ты можешь их вот на этом слушать. Это - очень хороший магнитофон! Вон, сколько положительных отзывов". И вовсе необязательно они врут. Вопрос в другом: да, у меня есть кассеты. Да, это хороший магнитофон. Но я не собирался слушать эти кассеты, я их собирался продать. Я вообще не люблю музыку. Но человек, приученный с детства к безальтернативному выбору ("деточка, ты хочешь поехать на дачу, или ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову?"), купит магнитофон. И рассуждать будет следующим образом: "У меня и правда есть кассеты! А тут такой удачный случай... Я теперь смогу их слушать". И за этой цепочкой рассуждений отойдет на задний план тот факт, что до сей поры ему эти кассеты были сто лет не нужны. И если бы не встретился ему услужливый продавец - он бы их на помойку выбросил. И дальше - два варианта. В лучшем случае он послушает кассеты, ему они понравятся, он откроет для себя красоту музыки вообще и поймет, что сделал хорошее приобретение. Наверное, это - одна из причин, почему иногда все-таки следует принимать спонтанные решения, пользуясь подвернувшимся случаем. Но на практике такие совпадения происходят редко. И когда человек следует безальтернативному навязанному выбору не изредка, а как правило, то в большинстве случаев оказывается загнанным в рамки, которые ему поставили люди, обстоятельства, все что угодно, кроме его собственного желания. И однажды оказывается в ситуации, из которой, как ему кажется, нет выхода. Потому что безальтернативно этот выход ему не предложили. А искать сам он так и не научился.

Особенно явственно это видно, когда у такого человека что-то серьезное в жизни происходит, что вынуждает его к этому поиску. И иногда он делает отчаянное усилие и выпрыгивает из привычной "колеи". Но происходит это болезненно и воспринимается мозгом как катастрофа. И в девяноста случаях из ста после преодоления преграды человек снова возвращается в колею.


У тех, кто ищет и выбирает сам, тоже есть проблемы и слабые места. Но они - другие. И их проще увидеть.




Стараться всегда говорить правду... замечательная привычка. Вот только чаще всего мы называем правдой то, что думаем. А помните "Кин-Дза-Дза"? "Какой же дурак на Плюге правду думает!" Шутка, конечно. Но прежде чем научиться говорить правду другим, надо научиться не врать себе. А это ведь - и есть самое сложное.