Дополнение от Евгения

• • •
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье...
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?


• • •
- Вам кофе натуральный или растворимое?


• • •
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...



• • •
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили выручку в отели Турции...



• • •
- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!


• • •
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России - нет...



• • •
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее...


• • •
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».


• • •
- Почему в России приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками в России порядок - берут в специально отведённых для этого местах.



• • •
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

.

• • •
- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.



• • •
Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое - канадская пшеница!



• • •
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
“Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные”.


• • •
Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.


• • •
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!


• • •
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...

• • •
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.


• • •
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.



• • •
- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.


• • •
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.


• • •
А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...


• • •
Знаете, как кончились мои друзья?
Я просто перестал звонить первым.


• • •
Как говорит одна моя подруга:
“Всё хорошо, но мы не унываем”


• • •
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.


• • •
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?


• • •
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.


• • •
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, Канары...


• • •
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


• • •
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.


• • •
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!


• • •
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.


• • •
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...


• • •
Бродил по пляжу в неженатом виде.


• • •
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
“Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.


• • •
Мама присылает так много фотографий грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, что они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.


• • •
- А я доверяю вакцине Pfizer! Они изобрели Виагру. Кто поднимает мёртвого, может спасти и живого!



из переписки