Пятничные анекдоты от Майи

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

Объявление в Одессе: «Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.»


Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

— Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира: — Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря: — На себе не показывай!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

-Фира, ви слыхали за Соню: отвезли в больницу с тяжелым отравлением. Говорят она язык прикусила.


— Фима, Вам бы подучиться у Розы Марковны… Всё-таки троих мужей похоронила! А какие красавцы были просто загляденье...
— Самуил Яковлевич? Стесняюсь спросить, они чем-то болели?
— Да, невнимательностью… Забывали разуваться при входе...


Привет Софочка, как дела?
-Ты знаешь, полная ж*па.
-Да я не про фигуру.


- Моня, а твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже денег на проезд не даю.


Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?


Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!


Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?


Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.


*Мудрый юмор...*

Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость).

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...



***
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!

***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел
батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит:
- Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!

***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!




Улыбнись!!! 🤣🤣🤣 И день пройдет замечательно

из переписки