Дополнение от Евгения

• • •
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

• • •
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все плохо слышат...

• • •
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


• • •
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: “А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!”


• • •
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


• • •
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.


• • •
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...


• • •
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется “иностранный агент”, а кто вывозит из страны - “патриот”.


• • •
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.


• • •
Интересный русский народ: он скотину считает по головам, а правительство - по членам!


• • •
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы.

Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию.

Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!


• • •
- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.


• • •
Накануне голосования прокуратура ещё раз предупредила, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.


• • •
- Почему рубль упал?
- На нефти поскользнулся!


• • •
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: “патриоты” ломанутся в аэропорт с чемоданами “честно нажитого”.


• • •
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...


• • •
- А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?


• • •
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: “Кому на Руси жить хорошо”.
-Напиши - “депутатам”.
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!


• • •
— Вы тоже заметили: чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?


• • •
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.


• • •
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.


• • •
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.


• • •
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!


• • •
Партия Единая Россия не получила ни одного годоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.


• • •
Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.


• • •
Сочетание низкой самооценки и оптимизма: Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.


• • •
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.



• • •
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.


• • •
— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!



• • •
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.


• • •
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.


• • •
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.


• • •
В Чикаго хоронят ганг­стера.
- Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - тако­го, как он, уже больше ни­когда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?!
- О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?


• • •
Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.


• • •
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.


• • •
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


• • •
— Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
— Может, ты просто считать не умеешь?


• • •
Лазанья - это торт наполеон с мясом.


• • •
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.


• • •
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.


• • •
“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”.
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.


• • •
— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м... Возможно, у него есть и другие доказательства.


• • •
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить “нет”.
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.


• • •
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


• • •
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?


• • •
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...


• • •
Вот меня всегда удивляла фраза “Присядь, в ногах правды нет”. Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!


• • •
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.


• • •
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на её сообщения в течение трех секунд, даже если тебе оторвало руки.


• • •
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

из переписки