Дополнение от Евгения

• • •
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда...

• • •
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.


• • •
- Как называется ваша диссертация?
- “Как решетом воду носить”.
- Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII- начала XX века”.
- То есть: “На хрена попу баян?”

• • •
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии!
В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

• • •
Чтобы произвести впечатление на окружающих дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

• • •
Закон рекламы:
Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.


• • •
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.


• • •
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


• • •
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.


• • •
На заметку: Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.


• • •
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

• • •
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.


• • •
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...


• • •
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!


• • •
- А какая Ваша любимая книга?
- “Три товарища”.
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит “писал”? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...


• • •
Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы у аистов...


• • •
Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

• • •
Идет игра “Что? Где? Когда? “.
Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска:

Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм “Каникулы в Простоквашино”?
Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком.
А теперь — внимание! Вопрос:

“Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? “.


• • •
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia


• • •
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день.
Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше другого?
Почему такая несправедливость в России?!


• • •
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!

- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!

- Решение принято.


• • •
Говорят, люди в Эмиратах так хорошо живут потому, что у них есть нефть и газ.
Представляете, если бы и у нас были нефть и газ? Вот бы зажили!


• • •
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!


• • •
- Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
- Вовочке, наверное, двойку поставили?
- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент!


• • •
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию.
Потому, что на всё денег не хватит.


• • •
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!


• • •
Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.


• • •
У России две беды: то одно, то другое.

• • •
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!


• • •
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
А вот остальные будут голосовать бесплатно.
-Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!



из переписки