Дополнение от Евгения

• • •
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

• • •
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.


• • •
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка...
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...


• • •
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.


• • •
Письмо рабочего Сидорова в газету “Труд”:
“Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?”

• • •
Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова..


• • •
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.


• • •
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!


• • •
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!


• • •
Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.


• • •
Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?


• • •
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.



• • •
Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.


• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.


• • •
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.


• • •
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.


• • •
“Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать...”


• • •
— ЧТО вы в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.


• • •
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.


• • •
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.


• • •
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?


• • •
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!


• • •
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.


• • •
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!


• • •
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания...


• • •
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.


• • •
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.


• • •
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...


• • •
- Лена, а почему ты повороты не включаешь?
- А кому какое дело, куда я еду?


• • •
- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!


• • •
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.


• • •
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.


• • •
Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Хозяин магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить эту дрянь, да еще и за такие баснословные деньги?


• • •
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.


• • •
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

из переписки