Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Дополнение от Евгения
• • •
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лёха, мы в метро... Север остался наверху! • • • — В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках. — Ну, и какой ты сделала вывод? — Все мужики — сволочи! • • • Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах... • • • Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть. • • • Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные... • • • Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор. • • • Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны? • • • В преддверии “выборов” Терешкову завалили письмами с просьбой лишать гражданства тех, кто на “выборы” не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно. • • • - Слыхал? В Сибири построят города-миллионники. - Ух ты, как красиво решили лагеря назвать! • • • Осторожно, новый вид мошенничества! Злоумышленники присылают Вам по электронной почте или через SMS ссылку на некое “онлайн-голосование”. И, если Вы пройдёте по этой ссылке, то Вы рискуете потерять последние права и свободы! • • • Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду. • • • Аптека. Питер. - Мне мазь Вишневского. - Какого Вишневского? -Да вы, б####, издеваетесь.. • • • Только три дня - 17-19 сентября! Акция по набору трудоспособного населения для подготовки площадей для строительства новых городов в Сибири и на Дальнем Востоке. Приходите на избирательный участок, ставите галочку не за “ту партию” и вы автоматические включены в списки. Спецодежда, топор и лопата в подарок! • • • Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду. • • • С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку. • • • Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон. • • • - Да, наглости тебе не занимать... - А я всё-таки займу! • • • На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется: - Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя. • • • Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает. • • • Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы. • • • Муж и жена ссорятся. Он: — Место женщины на кухне! — Хорошо, а в спальне сам справишься! • • • — Чувак, за пределами Интернета есть жизнь. — Скинь ссылку. • • • Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж смеётся и просит завтра сделать отбивные из укропа. • • • Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!.. • • • Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит Cадишься на жесточайшую диету: желание жить уходит, жир не уходит. • • • Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири. • • • Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться... • • • - Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели. • • • - А что тебе на день рождения подарил Игорь? - Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про... - Он что, увлекается историей? - Да нет, просто я ему штуку баксов должен! • • • - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лёха, мы в метро... Север остался наверху! • • • - Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 300 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии. • • • - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе денег. • • • Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»... • • • Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. • • • Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин из переписки Рейтинг: +6 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели:Невидимка Невидимка Невидимка |
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
- Зачем?
- Так ведь если мы будем ехать все время прямо, то выйдем из метро в Антарктиде!
А ведь, кроме шуток, по этой схеме делается большинство выводов о людях, обществе, устройстве мира, совокупность которых потом называется "жизненным опытом": и возводится в ранг великого знания жизни!
Это ладно, мультики ваще скоро запретят: ведь там что ни кадр - то или взрослые дяди детей обнимают, или зверюшек, а то и вовсе радуга во все небо!
Это не страшно! Надо просто официально разрешить упаковщикам супермаркетов клеить импортные мульки на отечественную продукцию... и торговцы будут довольны, и покупатели. Потому что первые не будут бояться штрафов, а вторые будут покупать ту же самую подделку, но в два раза дешевле!
Это раньше так было! Сейчас, если вам слишком вольно дышится - это вы просто забыли надеть маску!
Наверное, министр обороны - это единственный, кто его еще не послал...
Не подумав о том, что Терешкова-то может принять любое решение... в конце концов, если ей не понравятся последствия - она просто возьмет да и рванет на фиг с этой планеты!
...поэтому приходи к нам и сделай липосакцию! (реклама клиники пластической хирургии).
- Это как?
- Ну... пошел я на зимнюю рыбалку. Посмотрел на часы - а они пыльные! Окунул я их в лунку, чтобы пыль смыть - вынимаю, а они обледенели! Тогда я пошел и бросил их в костер, чтобы оттаяли...
- А в инструкции было написано, что их в костер нельзя бросать?
- Нет...
- Подай в суд на фирму-производителя. Они дадут тебе новые часы бесплатно, вернут деньги за моральный ущерб и еще поблагодарят, что ты своевременно указал на недочеты в их работе!
И все же один пациент пришел к нему на второй прием. После сеанса говорит:
- Доктор, я, к сожалению, забыл взять с собой деньги. Может, в долг?
- Нет, в долг я не верю.
- Тогда давайте по бартеру...
- И что вы можете мне предложить?
- Обслужу вас бесплатно.
- Вы парикмахер? Массажист? Портной?
- Я киллер...
Может быть эту идкю надо как то материально оформить и получать дивиденды?))
С остальных реплик вдоволь насмеялась, но к сожалению нет времени подробно продолжить эти замечательные выводы и рекомендации!
Особенно это стоит взять на вооружение!
Зачем? Если север - остался наверху, значит, юг - внизу... Так это... прямо насквозь и на южном полюсе вылезти, как крот! И никаких вплавь!
С этой идеи уже не одна сеть магазинов дивиденды получает! Я так зятю "шотландский виски" купил... причем, в приличном магазине, не в гипермаркете! А вот, поди ж... Оказывается - одна из самых подделываемых марок. И главное - люди пьют и не жалуются. Ну, кто настоящий не пробовал. И думают, что, типа, шотландский виски - это оно и есть...
а вот пить не смогла.))))
Вот, прикиньте, мы не машины на больших дорогах грабили, не обворовывали пенсионеров и не рэкетом занимались! Мы просто делали свою работу. Но мы делали ее с полной самоотдачей, не рисовали себе корону на голове, не обижались на то, что "таких классных специалистов используют на такой фигне", не считали, что нам обязаны платить только за наличие диплома, и старались выполнить требования работодателя, а не вставали в позу униженных и оскорбленных. Мы приняли как данность, что нам никто ничего не должен, и что под лежачий камень вода не течет. Ну и, конечно, искали места, где за то, что мы можем делать, побольше платят.
Разумеется, началось, как и у всех, с того, что в государственной организации, где я до этого работал, стали задерживать зарплату, потом перестали подвозить материалы, в общем... всем уже было понятно, что все загнивает и скоро накроется медным тазом. Но большинство чего-то ждали. Уж не знаю, чего. Нас было трое - тех, кто ушли первыми и начали искать удачи в кооперативах, частных конторах, которые только начали открываться, и т.д. Сначала держались вместе, потому что и трудно, и страшно, и непривычно. Мы ведь все выросли в системе, где все по накатанной - сначала государство тебя учит, потом обеспечивает работой, где ты задницей прирастаешь, и с годами она только увеличивается. В смысле, задница . Если, конечно, ведешь себя хорошо, выполняешь план и совсем уж не зарываешься на тему левой халтуры. А умеешь с людьми ладить - и в начальство выйдешь, получишь доступ к своему краешку кормушки. А тут вдруг - что жил, то зря! Вся система рухнула. Конечно, растерялись. И поначалу и в дерьмо вляпывались, и кидали нас на деньги, и было такое, что мы работу сделали, пришли за зарплатой - а там ОМОН! Хозяин наш все бросил и сбежал... а мы, значит, показания даем . Но этот период недолго был - около полутора лет. К девяносто второму у всех троих все нормализовалось. Хотя мы на тот момент оказались уже совсем в разных местах. Один из нас... вернее, одна - вообще оказалась в Лондоне . Другие двое остались в Питере и вполне довольны жизнью. Да, мы все потом ушли из тех мест, где работали в девяностые. По разным причинам. Но те времена дали нам не только возможность заработать в шесть, десять, двадцать раз больше, чем нам могло присниться в советское время, а главное - дали неоценимый опыт. Опыт адаптации в изменившейся ситуации. Опыт самостоятельного принятия решений, опыт выбора. И опыт действия, а не бездействия. Он не всегда был положительным, бывало всякое. Но в конечном счете мы выиграли, потому что НАУЧИЛИСЬ ПЛАВАТЬ. Ну, а те, кто говорил нам, что мы - идиоты, что уходим в такое непонятное время с крупного государственного предприятия в никуда - те потом выли, какое ужасное время настало, и как все пошли ко дну. А когда мы их с собой звали в "свободное плавание" - крутили пальцем у виска.
Почему, кстати, мне и смешно слушать разговоры на тему "кто был честным - тот в девяностые с голоду помирал, а у кого хоть что-то было - то значит наворовал". Потому что то, что я видел на своем рабочем месте: трое ушли, а более двух десятков сидели и вздыхали "А как? А куда? А зачем? А есть ли жизнь за пределами нашего ЛНПО?" И это - не честность, не благородство и не патриотизм. Это просто инертность, лень и страх пошевелить плавниками. Потому что привыкли всю жизнь - по проложенной колее. И даже в голову не приходит шаг в сторону сделать. А главное, виноваты в этом - все вокруг, но только не сам Емеля, лежащий на печи .
Нужны не ветки, а ягоды можжевельника. Они в аптеке продаются. В сушеном виде.
Рецепт уточню, когда моя половина проснется . Там способ изготовления простейший: ягоды можжевельника заливаются водкой и настаиваются сорок (и более) дней. Самый лучший эффект был, когда простояло три месяца. Водку, считается, что можно брать самую дрянную (можжевельник всасывает сивушные масла), но мы все-таки берем хорошую . Так как на наш взгляд и хорошая без соответствующей обработки - вещь малосъедобная . Уточнения требуют только пропорции.
Да, я спросил пропорции - говорит, искать надо, где-то записано. Но в любом случае искать придется, потому что у нас бутылка водки стоит - ожидает превращения в джин для Нового года .
Обязательны только водка и можжевельник .
починили за 400.))
Оставить свой комментарий