Дополнение от Евгения

• • •
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

• • •
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.


• • •
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.


• • •
Только россиянин понимает, что между “холодно” и “холодно, б*я” лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.


• • •
Вопрос к юристам. Слово “надоел” это ещё экстремизм или уже измена родине?


• • •
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы.

Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию.

Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.

Как хорошо, что сейчас не так!


• • •
«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.


• • •
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы мочиться стеснялись?


• • •
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение? Не думаю!


• • •
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.


• • •
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


• • •
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции “Взаимное доверие”.


• • •
Стадии экономического кризиса в России:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. В “Спокойной ночи, малыши” тоже стали рассказывать про Украину.


• • •
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.


• • •
- Иванов только вчера сказал: “Осталось недолго, скоро все изменится”. А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.


• • •
Памятка чиновнику:
“Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота”.


• • •
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.


• • •
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!


• • •
У жизни железное правило: что заварил - то и расхлёбываешь.


• • •
Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.


• • •
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях? Не мешайте им врать...


• • •
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?


• • •
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.


• • •
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, офигели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - “отрицательно”.


• • •
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!


• • •
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.


• • •
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.


• • •
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...


• • •
Из объяснительной:
«У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу».


• • •
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросила учительница.
- Львица, - не задумываясь, ответил Вовочка


• • •
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?


• • •
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей.


• • •
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.


• • •
- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!


• • •
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь...


• • •
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.


• • •
— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Щаc всё будет.


• • •
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.


• • •
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


• • •
Бывает молчишь, а тебя уже не так поняли...


• • •
Конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.


• • •
Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.


• • •
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


• • •
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.


• • •
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы я ранил...

из переписки