Дополнение от Евгения

• • •
- Почему у нас в городе нет автодилеров Феррари например? Мерседес, БМВ, Ауди есть, его нет.
- Спрос маленький. Кто в нашем в городе будет часто Феррари покупать?
- Ну если допустим я хочу.
- Надо в Москву ехать, заказывать.
- Блин. Это еще на билет на поезд тратиться.


• • •
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.


• • •
Вышла в свет иллюстрированная “История новейшего российского капитализма” в 2-х томах.
Том первый. “Понты”.
Том второй. “Кранты”


• • •
Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.


• • •
95-летний пенсионер Петр Иванович Степанов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!


• • •
Бьёт - это, значит, статьи 111,112,115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...



• • •
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А что, у вас дома совсем есть нечего?


• • •
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел.
А потом очередь всё ближе, ближе, ближе...


• • •
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.


• • •
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.


• • •
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.


• • •
Важно не терять букву Ё!
В ближайшее время Россия ПЕРЕДОХНЁТ от голода.


• • •
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.


• • •
- Он был один? Вы уверены?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!


• • •
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!


• • •
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: “Как слышится, так и пишется”.


• • •
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.


• • •
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

• • •
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”


• • •
Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


• • •
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.


• • •
Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку помощи, ему ещё надо, чтобы в этой руке что-то было...


• • •
Если план “А” не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.


• • •
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...


• • •
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я что делаю?


• • •
Судя по интернету, коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!


• • •
Больше всех я ненавижу свою совесть...
Ворчит постоянно.
И еще силу воли - эта вообще где- то шляется


• • •
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит “переборщила”!


• • •
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.


• • •
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ... и невредимую.


• • •
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э... Гм.... Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.


• • •

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания “Lipton”.


• • •
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


• • •
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Оказалось, что песня про цветы.


• • •
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


• • •
Самый лучший фэн-шуй – это когда...
...один холодильник стоит возле компьютера,
...второй возле телевизора,
...а третий возле кровати.


• • •
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


• • •
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!


• • •
- Почему ты спишь до обеда?
-Царь сам решает, когда наступает утро.


• • •
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.


• • •
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.


• • •
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
из переписки