Субботние посиделки

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?

- Меня и мой вполне устраивает.


— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.


Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.


Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?

Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!

Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»


Женская доля:

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

— У меня сегодня занятия на тренажоре.
— Может, ты имел ввиду на тренажёре?
— Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

Хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

— Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал, секрет какой…

Как говорит мой кот: «Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».

Очень дешевый пластический хирург в конце операции говорит:
«ну, пока так…»

А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то ор"eт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.


Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: «Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!

Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.


Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.

— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.



Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?


Энергетическая политика Европы:
«Будем «зеленеть», пока не посинеем от холода».

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.

Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.



Норвежцы едят тухлую рыбу, французы – лягушек, китайцы – тараканов... И после этого вы заявляете, что мы «плохо живём»?!

— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.


- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!

— Официант, я хотел бы то же, что у человека за соседним столом.
— Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.

— Что было хорошего, пока меня не было?
— Все было хорошо, пока тебя не было.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.





Человек без улыбки:
Это кухня без плитки,
Это море без чайки,
Это дом без хозяйки,
Это кот без хвоста,
Это хвост без кота!
Улыбайтесь всегда
И хорошего дня!