Дополнение от Евгения

• • •
Позабавила реклама на щите:
“Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем:
“Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе”.


• • •
Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.


• • •
Валентина Терешкова заявила, что “детям нужна книга про Путина...”. Это ей внуки из Италии сообщили.


• • •
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...


• • •
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет....
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся…
При Брежневе — как в кино, все ждут конца сеанса…
Наше время — как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!


• • •
Стоит мужик с плакатом “Вор”.
Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы что, нас за идиотов держите?!


• • •
- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...


• • •
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?..


• • •
В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки.
Вопрос: чем же занимаются молодые военные?


• • •
Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.


• • •
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет?!


• • •
“Путин объявил о планах России стать углеродно нейтральной к 2060 году.”
А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!


• • •
- Коллеги, Кабо Верде арестовали 9 тонн кокаина и 11 россиян за его провоз на турецком судне. Какие наши действия?
- А давайте сделаем «Кабо-Верде наш»?
- Ок. Поклонская, на выход!


• • •
Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде.
Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.


• • •
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки, и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!


• • •
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
— Вовочка, что случилось?
— Сон страшный приснился.
— Какой?
— Страшный!
— Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
— Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.


• • •
Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.


• • •
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема...


• • •
Я: надо записать, пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть, пока не записал.


• • •
И вот что удивительно.
“Совы”, как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня:
“Первый час ночи, куда им звонить: спят уже”.
А вот “жаворонкам” чаще всего наплевать на других:
“Девять утра - это нормальное рабочее время!”.


• • •
- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит:
“А где тут у вас розетка?”


• • •
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал.
И тут голос в темноте: “Что, трюфель снится?”


• • •
Себя не обманешь ... но можно договориться.


• • •
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...


• • •
Раздался крик:
- Человек за бортом!
И все схватились за смартфоны


• • •
- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...


• • •
Мальчик: - Сказал - сделал.
Мужчина: - Я не обещал, я сказал, что постараюсь.


• • •
- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
- Ой, а вы разве это напечатаете?


• • •
Вопрос.
- Чем отличается кошка от кота?
Ответ.
- Кошка это тот же кот,только без архитектурных излишеств.


• • •
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.


• • •
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить “династия”.

• • •
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?


• • •
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?”.
В итоге я или ем, или иду спать.


• • •
И как только это у них так всё получается?..Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Это я о деньгах... на моей банковской карточке.


• • •
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.


• • •
Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.

• • •
Глядя на состав российской Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?


из переписки