Будем здоровы

— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней? 
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...




Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
- Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
- Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
- Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!




Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются... Смотрю на цены, глаза нa лоб лезут... Заглядываю в кошeлек, вообще ничего нe вижу.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Приём у врача психиатра.
Врач:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор говорит:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец - то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!



Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.


— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! 
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние. 
— Вы хотели сказать, обоняние? 
— С такими соплями и то, и это.

На приеме терапевта. 
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. 
Терапевт: 
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: 
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

— А вакцинация будет добровольной или принудительной? 
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

— Он плохой врач. 
— Почему? 
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...




- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?


Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.



- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

Врач спрашивает блондинку:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же наконец должно получиться!



P.S. Поскольку последнему ролику уже около 5-ти лет, то Латвию, похоже, в настоящий момент заменяет Польша.