Поговорим о здоровье

- Доктор, скажите, когда меня выпишут?
- Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно 
выписали.

Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!


Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.




- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...


Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?


Пациент — психиатру: 
— Доктор, благодарю Вас, что Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу Вас губернатором?


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.




Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. 
— О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Склероз это классная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости…

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой:
— Вы скоро поправитесь.


- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!


Британские ученые выяснили: лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.



Человек, которого призывали в армию, послал письмо доктору из призывной медицинской комиссии, где объяснил, что он страдает от сильнейшего радикулита, и подтвердил все это сто долларовым банкнотом, вложив его в конверт. 
Придя после этого на комиссию, он был уверен, что его освободят от призыва. Каково же было его удивление, когда доктор признал его годным к службе.
— Но, доктор, — возмутился призывник, — я же страдаю от радикулита. 
— Верно, — невозмутимо ответил доктор, — но недостаточно.


— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27? 
— Абсолютно! 
— Господи — я не за того вышла замуж.


В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого"


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.




Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: 
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!


Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.




Бьной после инфаркта спрашивает у своего доктора: 
— Доктор, а можно мне закурить? 
— Ну, если это ваше последнее желание…


Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня левое ухо болит, а она пишет - воспаление среднего уха. Куда катимся...

- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".





- Доктор, это Вам!
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?