Суббота

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову….


Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»



Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Нувсе, ты мой...
— Вот еще! Сама мой.

— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.

Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.




Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.


Серые будни образуются в точности посередине между темным прошлым и светлым будущим.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!


Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.


Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.




Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса:
- А я себе магнитофончик возьму...




Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

У одесского портного:
- Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.


- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!


Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.




Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».



Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.




Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

— Забудь всё, чему тебя учили в институте. 
— Я не учился в институте. 
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! 
 — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец у жениха дочери.
- Конечно!
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

- Что такое «контрастный душ»?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!


Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Удобство - это когда есть мобилка. Изобилие - когда две. Роскошь - когда три. Райская жизнь - когда ни одной.

Две подружки беседуют:
- Ты знаешь, так интересно быть замужем за художником. Я готовлю, он рисует, а потом мы вместе разгадываем, что у кого получилось.

Два яйца разговаривают в кастрюле. Одно другому:
- Смотри-ка. Варимся всего 10 минут, а уже какие крутые.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!